– чем красивей женщина – тем бесполезней она в постели.

ВАЗ – вьетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Drivable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это “Кадиллак”).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestructible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (Большие деньги работают)

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта.
В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.
Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001…00n.
Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.
Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.
Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране.
Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры – наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.
&nbspHепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.
Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.
Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.
Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.
Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.
Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа “Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С:?” Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.
Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.
Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.
И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне.
Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя – от потенциальных убытков.

…вопрос продавщице в палатке, указывая на пакет сока (смерзшимися от мороза губами)…

- “Скажите, а сок у Вас биз даты?”
(ошарашено) – “А что… Сок и сок. Неплохой сок”

Скачет ковбой по прерии, вдруг видит – стоит дом, а на крыльце
красивая девушка – дочь шерифа. Думает ковбой, как бы с ней
переспать. Решает привлечь ее внимание. Покрасил он свою лошадь в
желтый цвет, скачет мимо девушки, а та не реагирует. Покрасил
ковбой свою лошадь в синий цвет, скачет мимо девушки – та ноль
внимания. Покрасил лошадь в зеленый цвет, скачет мимо девушки, а
та говорит:
- Слушай, парень, ты че здесь скачешь? Давай переспим!
- Да что переспим – смотри какая у меня лошадь!

Таксист спрашивает пассажира:
- Почему ты рублями расплачиваешься, а твой сын всегда долларами
платит?
- У моего сына отец-миллионер, а я – сирота

Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый
ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и
объяви песню “Радуга”. Тот выходит на сцену и таким несмелым
голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня “Радуга”
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как
надо. Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х…..!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню “Радуга”!
Итак, песня “Радуга”!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы
“х” и “у”.
- А, ухо!
- Да нет же, Х……!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и
если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня
“Радуга”!

Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком
заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
- Фу, хоть на пиво осталось!

Учитель пишет на доске цветными мелками… Один ученик говорит:
- А голубым не видно!!!
Учитель откладывает мел и говорит:
- Голубые могут сесть на первый ряд!